God said to Moses, "I am who I am. Here is what you must say to the Israelites. Tell them, 'I am has sent me to you.' " Exodus 3:14

2010年12月15日

《主的生平事蹟》青少年期~曹力中

一個孩子在逐漸走向獨立的過程,一方面要忍受大人對他們說:「你還小!」,一方面又會對他們說:「你已經長這麼大了!」的矛盾中.....

耶穌自己在12歲時,曾作出現代父母一定會覺得叛逆的事,未按時間回家!但那不是叛逆,是成長。路2:40-52

作父母的不要將孩子維持在你自己「乖的標準」中,不是要將繭再加強,乃是要陪伴他們、協助他們成長~脫繭而出!

很適合與孩子一起收聽的教導~推薦!



  • 問卷調查5000位成年人,在青少年期的想法他們最在意的,第一是「父母不尊重他們」,第二「父母使他們忿怒」,排名第三與第四的是:「太苛求,或太過於保護;太嚴格或太放任。」
  • 逐漸放手給他們一些自由與責任,逐年調整。「父母對年紀大一點的青少年孩子,太苛求或太權威,是不聰明的作法;青少年可能會以蔑視父母的權威,來證明他們已經獨立、長大了。」(James Dobson)

2010年12月11日

打造神國企業~楊肅斌

楊肅斌,Francis Yeoh,馬來西亞工商業界巨頭之一。
35歲開始擔任馬來西亞YTL(楊忠禮企業)公司總經理。在他的管理下,從單一建築業發展成橫跨~水廠、電廠、快速鐵路、電信、旅館、度假村、餐廳、地­產.......。

不但商場上叱吒風雲,他更盡心回饋鄉里,並獲得諾貝爾獎得主的激賞,而評選楊肅斌為「2010奧斯陸商業促進和平獎」。

從影片中,你將感受到他「真的好富有!」並樂於分享他的~$、信心、愛心、智慧.......
他卻從不歸功於自己,始終堅信這一切都是上帝的供應與帶領!

他的故事超精彩絕倫!十分感人!強力推薦~

2010年12月6日

《夫妻與家庭》曹力中

  • 婚姻的根基不在於愛情,雖然它始於愛情;但愛情是必須繼續去培育去澆灌的。婚姻的根基在於婚約,當你在聖壇前說:「我願意!」時,那是個生命的委身,表明將來在婚姻裡所遇見的一切,都包含在婚約裡了。無論遇見什麼,都不成為兩人應該分開的原因,乃是在婚姻裡生命的學習與歷煉。因為婚姻的目的,是要夫妻一同承受生命之恩(彼前三7)。
  • 認識男女大不同,認識對方的特質,然後以捨己的態度,儘量討對方喜歡,使他(她)快樂,待其像公主與王子,將是成功的婚姻。而得著最大祝福的,不是受你寵愛的對方,而是你自己,因為你將逐日有神的形像,你會是最快樂的人。



婚姻

「上帝配合的,人不可分開。」(太十九6)這是神的兒子論婚姻時說的話。主並不是要轄制我們,而是在敘述男女在婚姻裡正確的態度。

婚姻是上帝所設立的,要為人預備一個家,使男女有安身之處,使孩童有庇護所。保羅還指出,婚姻另一個重要意義,是要成為基督和祂的教會之預表(弗五32)。思想基督如何愛祂的教會,如何忍耐我們,並不因我們有不好的地方,很快就「休」了我們;我們對婚姻也應有這樣的態度。

美國《愛家協會》的創立人,也是《與夫妻坦誠交談》(大光出版)一書作者詹姆斯道森James Dobson的父親,年輕時對婚約有如下的表白,這是他結婚當天寫給新娘子的紙條:

  • 「我希望你了解並完全體會,我對我們即將締結之婚約的感懷。從小我就從慈母的垂訓,獲得與神的道並行不悖的教訓──婚姻的誓約是不可褻瀆的,一踏入盟誓之中,我就絕對且終身地與你連結一體。無論基於什麼理由(雖然神容許有一個,就是不貞),藉離婚來與你決裂的念頭,絕不容許一時一刻進入我的思想裏。
  • 「我不是太天真無知,相反的,我很瞭解夫妻彼此不合以及種種不能預料的情況,可能(雖然現在看似不可能)會造成兩人極端的精神折磨。如果真有這種情形發生,我自己這一方決意接受它為我現在所作之委身的一種後果,而且要承擔它(如果需要的話)直到我們共同生命結束時。
  • 「我深深愛妳,我的婦人,且將永遠這樣愛妳,我的妻子。但在這一切情分之上,我更要以基督的愛愛妳,這愛需要我永遠不以任何能影響我倆進天堂的方式待妳,因坦然見主是我倆生命的終極目標。我祈求神使我倆彼此的深情越來越完全與永恒。」

這位男士其實並未將他寫好的紙條給他的新娘子,而是保留在自己身邊,在晚年時將那泛黃的紙條傳給他的兒子。James Dobson 宣稱他有關家庭的一切著作,幾乎都是得自他父親的榜樣與教導。從上面他父親寫的這段話,大略可以看出為何James Dobson 的書會叫許多人得幫助,而他本人是家庭輔導方面,在美國最被尊重的人物了。

婚姻的根基不在於愛情,雖然它始於愛情;但愛情是必須繼續去培育去澆灌的。婚姻的根基在於婚約,當你在聖壇前說:「我願意!」時,那是個生命的委身,表明將來在婚姻裡所遇見的一切,都包含在婚約裡了。無論遇見什麼,都不成為兩人應該分開的原因,乃是在婚姻裡生命的學習與歷煉。因為婚姻的目的,是要夫妻一同承受生命之恩(彼前三7)。



配偶:千萬人中第一人

在某次錫安堂的冬令會上,我聽王春步牧師說:「你生命中最重要的人是你的配偶,而不是父母或孩子。」我很同意這個說法。

說配偶重於父母長輩,對我們守孝道的人而言,似乎是大逆不道的說法,但其實是對的。這樣說並非不尊敬重視父母長輩,而是說當父母與配偶的需求有衝突時,不應當為父母而犧牲配偶。父母有自己的家,而配偶是你的家;有一天父母會老去,你將與配偶廝守終生。

但如何守住這個原則,卻又能兼顧對父母的孝敬呢?比方一個作兒子的,當父母對媳婦有意見時,他可以表同情,但單獨面對妻子時,卻應該清楚地表示支持妻子。想辦法在父母與妻子間協調合宜,是作丈夫與兒子的責任。很不容易,但要經營生命本來就是不容易的,需要神的恩典與智慧。主耶穌曾在婚筵中行出第一個神蹟,似乎表明我們的婚姻家庭多麼需要神蹟的介入。

在父母這一面來說,要避免過度涉入你的兒女的婚姻與家庭。那些因為討厭媳婦而促使兒子和媳婦不和甚至離婚的父母,是自私的,他們常以為是為兒子好,其實是他們在掌控一切。即使媳婦真的不好,那也是兒子的選擇,那是他的婚姻、他的人生。我們可以提醒,但應該由他本人來作決定。

同樣的,夫妻也不應當為了孩子而犧牲對方,因為配偶是你人生最首要的人,而不是兒女。在兒女還小的時候,我們當然應該用心養育照顧,那是神託付我們的產業;但當夫妻為了教養孩子而意見不合時,不要輕易為了孩子能照我認為正確的方式養育,而跟配偶吵架或關係破裂,甚至離婚,那都是不智之舉。因為小孩有一天會長大,會有自己的家庭,配偶是你的家,你將與配偶廝守終生。

當然,如果你的配偶酗酒、肢體暴力,經常傷害孩子,你為此考慮離婚是能了解的。只是要常記得,配偶才是你生命中的優先次序,不要衝動行事。

其實生命中最優先的應該是主耶穌,而當我們學習以神為樂,守住基督的平安,以基督的愛來愛人,一定會幫助我們合宜地對待配偶的。



以愛經營婚姻

配偶既是我們生命中的首要,就當經常留心經營你們的關係。魯益師C.S.Lewis說:「促使男女立下山盟海誓的,是墜入愛河的感情;但賜他們力量信守盟誓的,卻是一種莊靜、意志的愛。

婚姻不只是為著享受愛,也是學習愛的教室;收成愛果之前,必先撒上愛種。在戀愛時,你心儀的王子或公主使你動心,在一起的時光非常甜美;有些人在婚後只一直期待繼續感覺甜美動心,卻發現新鮮感過後就逐漸打折扣了。其實愛情是有待經營的產業,你坐吃山空遲早會耗盡家財的。愛情又如聚寶盆,你若只是取用寶物,遲早會拿空它的(有些人蜜月剛過盆子就空了);你必須繼續放東西進去,才能使愛情取之不盡、用之不竭。

當年那個女孩如何吸引你,你要繼續珍愛她。留意不使你們的差距拉長,你有興趣的事跟她分享;並努力去了解她有興趣的事,想辦法參與。你可以不跟她一起做,但要能欣賞。

有些你有興趣的事,她沒興趣,不是要勉強她、責怪她、責怪自己的命運,而是換一個眼光看事,允許對方有自己的空間。當她還未跟上時,你不要一個人一直往前衝,你們是成為一體的;不要抱怨她跟不上,你們倆合起來才是你應該站的位子。

當然有些事我們必須優先選擇,像信仰;我不是要你跟著不信的丈夫不信,跟著他不愛主;但你還是要柔和待他,不要一直給他壓力要信主,或是跟他對立。如果你的信仰真實,你一定會是個更好的妻子的,即使他不立刻承認。

當年那個女孩如何吸引你,你要繼續珍愛她。當她外貌改變,你要隨著改變,調整你的鑑賞力,欣賞她另一種美,欣賞上帝將你們配合一起的美好旨意;當新鮮感似乎不一樣了時,經營你的心,而不是想改變環境。

童話故事從未告訴我們,公主會變老,會長出皺紋。如果她20歲時你看她是美麗的公主,40歲、60歲、80歲時,她還是公主。隨著她的變化,你調整自己,繼續像公主一樣對待她,這是你的成長。

保羅為教會禱告說:「要你們的愛心,在知識和各樣見識上多而又多。」《小屋》的作者藉「智慧──蘇菲亞」說:「很多人相信愛會成長,但其實是認知會成長,愛只是跟著擴大來容納認知。」這是神有靈的餘力能造多人,卻只給我們一位配偶的原因(瑪拉基書2:15);藉著改變自己的鑑賞力,我們的喜愛會更加拓廣,也會變得更深、更清純,我們會更像神,這是神造我們的目的,也是祂將那麼不同的男女配合在一起的原因。

神造人時,想得著像祂、能與祂相交的人,但祂不能一次將祂所有生命性情都放在一個受造物身上,所以祂造出男女,將祂一部分性情放在男人身上,再將祂另一部分性情放在女人身上(二者可以有非常巨大的差異),然後將男女以婚姻配合一起,使他們學習在身心靈各方面都結合成一體,至終我們都能像神。

這世界用改換來滿足自己,換衣服、換車子、換新的遊戲、換新手機,甚至換妻子丈夫;他們從不學習使生命變得豐盛扎實,卻只追求各種新鮮刺激的事,稱那叫作豐富。但神想給我們的才是真實的豐富與榮耀。

當你這樣看婚姻時,隨著年歲增長,你會看見婚姻如同穿鞋,越舊越舒服!葛理翰師母說:「我們倆常說,我們不會選擇回到我們初結婚時的日子,初期的愛彷彿建造在白日夢中的海市蜃樓,愛卻會隨著彼此更相知、觀點有差異、以及各樣挑戰而加深。有許多事會隨年紀而增長。有人說:『有真實品質的事物不怕歲月的痕跡,那些歲月只會加增其品質罷了!』婚姻也是如此。」



男女有別

不認識男女之別,是許多婚姻觸礁的重要原因。丈夫聽見看見妻子的所言所為,很自然地認為她錯了、她不講理,卻不知道那是女人的天性表現。妻子對丈夫也會這樣。

男人重理智,好講理,好面子,表裡較不一致,容易在外溫文有禮,回家卻可能形像大變。女人表裡較一致,不太會在人前人後講不同的話,在外也會直率說話,讓先生尷尬或生氣。(但女人對外貌與穿著,可就非常注意在外的形像了。)所以丈夫在家裡要尊重妻子,以溫柔待她;如果你在家裡跟她說尖銳的話,無論是批評她或批評別人,她在外也可能會那樣說話,讓你尷尬或生氣。妻子則應留意在外要尊重你的丈夫,不要讓他沒面子。

男人溝通常是為了解決問題,女人溝通常是為了表達情緒。丈夫下班回家,妻子說:「你看我是不是胖了?」丈夫一邊看雜誌一邊漫不經心地回答:「那就多運動嘛。」妻子說:「你嫌我胖?」丈夫才發現他遇見麻煩了。有可能妻子是要聽你說:「你不胖啊!你一直很漂亮,跟我初認識你一樣。」(記得視線離開雜誌,看著她說。)你若說,那不是說謊嗎?所以你平常就需要調整你的鑑賞力,使得她無論變成什麼樣子,你都覺得她漂亮。

男人講求作事方法,將生命看為達成一個又一個的目標,所以婚前的體貼與浪漫有可能止於蜜月,因為已完成一個目標,娶得美嬌娘,現在可以專心事業,無後顧之憂了,卻不知那才是開始呢。彼得勸作丈夫的要按知識與妻子同住(彼前3:7),多年前我聽一位老牧師給新人勉勵時說,男人應當像他在事業上用智慧一樣的態度,來經營婚姻。
 一般來說,男人最不喜歡妻子將家裡的事,特別是夫妻之間的事告訴別人。而女人卻特別喜歡對閨中好友分享她的感情生活(婚前),與婚姻生活(婚後),讓男友狼狽不堪,讓丈夫大發雷霆。

男人婚前比婚後不易承擔感情的挫折,男人比較會在交女朋友遇見挫折時想自殺,女人婚後比婚前不易承擔感情的挫折,比較容易婚後遇見挫折時想自殺。男人在交女朋友時,通常很願意找人諮商請教,婚後則很討厭作婚姻協談。婚姻發生問題時,常是妻子尋求幫助,丈夫覺得不需要或不願意。

男人通常比較粗線條,很難改正髒亂的一般形像,女人則較愛乾淨與整齊(有少數例外是夫妻剛好在這方面顛倒過來)。男人時而像世界的柱石勇猛果斷,時而像小孩倚賴妻子。讓他主導的事他才肯做,有時又躲在妻子後面讓妻子去應付困難的場面。

女人感情較細膩,也因此比較小心眼,善妒,容易衝動,不計代價。每次都在買了貴的東西,或知道先生會生氣的東西之後,才開始後悔或害怕哭泣。情緒來得快,通常也去得快;你還在對她的情緒作反應時,她可能已經覺得你莫名其妙了。

認識男女大不同,認識對方的特質,然後以捨己的態度,儘量討對方喜歡,使他(她)快樂,待其像公主與王子,將是成功的婚姻。而得著最大祝福的,不是受你寵愛的對方,而是你自己,因為你將逐日有神的形像,你會是最快樂的人。



愛妻子,為妻子捨己

「你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」(弗5:25)「我們堅固的人,應該擔代不堅固人的軟弱,不求自己的喜悅。我們各人務要叫鄰舍喜悅,使他得益處,建立德行。因為基督也不求自己的喜悅。」(羅15:1~3)

如果連鄰舍都要想辦法讓他喜悅,何況是自己的妻子呢。為妻子捨己的丈夫,才是真實的男子漢大丈夫,像基督為教會捨己一樣;而捨己的重要表現就是常叫對方喜悅。

花心思去注意到你的妻子喜歡什麼,想辦法滿足她。買禮物送她時要買她喜歡的東西,而不是你喜歡的東西,或是你認為她應該要喜歡的東西。如果有人問你:「你的妻子喜歡吃什麼?她喜歡什麼顏色?」你答得上來嗎?你是否不時注意買她喜歡吃的東西給她,或帶她到喜歡的餐館去呢?

你是否留意你的妻子不喜歡你做什麼事,或說什麼話呢?你會不會經常留意不因你做什麼或說什麼,使她不高興呢?當然,如果她要你做的事是違背基本信仰或良心的,你不能為討她喜歡而犯罪。可是對那些不是罪惡,卻是合不合宜的事,要儘量順著她。

不要輕易說:「我若順著她,有一天主要我交帳怎麼辦?」主將你們配合成一體,我相信將來交帳時,許多事是你們一起交的。亞伯拉罕曾因撒拉要求他將夏甲與以實瑪利趕出去而煩惱,看起來撒拉確實不講理,因為畢竟以實瑪利也是亞伯拉罕的兒子,而當時又是撒拉自己將夏甲送入亞伯拉罕懷中的(那還是普遍有妻妾的時代)。

可是神對亞伯拉罕說了相當希奇的話:「凡撒拉對你說的話,你都該聽從。」(創21:12)但以實瑪利怎麼辦呢?神說:「以實瑪利由我來照顧!」神信實守約,以實瑪利並未在沙漠曠野倒斃,反成為大族,一般相信他是今日阿拉伯人之祖先。直到今日,神還照顧以實瑪利的後代。

彼得說:「你們作丈夫的,也要按情理(或知識)和妻子同住,因她比你軟弱,與你一同承受生命之恩的,所以要敬重她,這樣便叫你們的禱告沒有阻礙。」(彼前3:7)她在身心方面都比較軟弱,所以外出時你會不會儘量自己多提行李包包,讓妻子像公主一樣輕鬆遊玩?尊重她比較神經質,不要太刺激她等等。走在馬路上,你會不會儘量走在有車子這邊,讓她比較安全?

一個選擇以叫他人快樂為自己快樂的人,會是最喜樂的人。而這樣捨己,得著最大益處的是我們自己,因為神的形像將逐日建造在我們身上,那也是神安排婚姻的目的。


性生活

「性」是指男女肉體的結合,有時被稱為「性關係」、「性交」、「男女發生關係」、「做愛」、「行房」,中文和合本聖經有時稱為「交合」。

你對性的看法正確嗎?性是上帝放在婚姻裡美好的禮物,也是上帝安排來繁衍後代的方式。性是在婚姻裡可以享受歡愉的事,也必須只在婚姻裡享受。魯益師C.S.Lewis說:「基督徒並不認為性的快樂有什麼不對,就如同不認為吃的快樂有什麼不對一樣。但是他們認為,你不能將這種快樂孤立起來,企圖不經由婚姻關係,只從性關係獲取它。

魯益師C.S.Lewis又說:「婚姻外之性交的可怕處,在於那些縱任自己耽溺其中的人,企圖把這種方式的契合(性的契合)孤立在其他方式的契合之外;而這些契合方式本當與它並存,以締造一個完整的結合。」

英國教會(安立甘教會),在古老的婚禮儀式上,新郎要向新娘宣告說:「以我的身體敬獻與你。」不是只有新娘「獻身」於新郎!性是上帝的禮物,用來表達敬意甚至是禮讚。魯益師C.S.Lewis說:「神創造『性』的目的之一,在於利用它來象徵關乎祂自己的隱秘事。」

性Sex這個英文字源於有「切斷」、「割除」含意的拉丁字。佛洛伊德(Sigmund Freud)認為是一種想與父母聯結的渴望,榮格(Carl G. Jung)認為是想與異性聯結的渴望。但更源頭的乃是想與神聯結的渴望。

有些人錯誤地認為(女人比較容易這樣),性是污穢的,或者性是要生小孩時才應該進行的。有些女人認為那是男人喜歡、女人討厭的事,是婚姻裡不得已的事,所以很勉強去做,讓她丈夫覺得妻子很冷淡。妻子應當矯正這種觀念,但丈夫也有責任。

男人應當明白,女人不像他是自然擁有性慾,或是藉由視覺(比方看見女人的裸露)挑起性慾;女人需要溫柔體貼,有時需要情調、甜言蜜語,才會激發性慾。一個愛妻子,也願意為妻子捨己的男人,會留意妻子的特質而配合她。

有些妻子不了解男人在性一方面的需求,覺得那是不需要的,所以拒絕與丈夫行房。即使你堅決不願探索性的歡愉,也應當因為愛而配合對方。保羅教導說:「丈夫當用合宜之分待妻子,妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子,乃在丈夫;丈夫也沒有權柄主張自己的身子,乃在妻子。夫妻不可彼此虧負,除非兩相情願,暫時分房,為要專心禱告方可,以後仍要同房,免得撒但趁著你們情不自禁,引誘你們。」(林前7:3~5)

如果有人因為結婚前曾被強暴,或是曾與人發生過關係,在罪惡感或憎惡感中,無法與丈夫自然行房,那麼你可能需要尋求婚姻輔導,而不要任憑這樣的情況繼續下去,後來傷害了婚姻。

當你的配偶想做愛,你卻興趣缺缺時,你會怎麼辦?拒絕他?找一個藉口拒絕他(比方太累、想睡覺、沒有興趣等等)?勸他節制慾望,若不聽就去告訴牧師?機械性地順從他?這些大概都是不合宜的。你若真的很累,可以溫柔地跟他說,應許明天可以,撒嬌的話語也常能讓丈夫滿足的。

當你想做愛,對方卻興趣缺缺時,你會怎麼辦?用聖經的話提醒他:「丈夫(妻子)沒有權柄主張自己的身體」?或是獨自回房間生悶氣?跟他大吵一頓?這也都是不合宜的。要儘量尊重對方,自己也學習以神為樂。


夫妻之間的溝通
想一想,你們夫婦最近曾為哪些事有爭吵,或起爭執?在一些事上意見不同?生活習慣的衝突?對方有不良嗜好?對他(她)跟別的異性相處的情況使我不高興?為了家裡的整潔或飲食問題?

再想一想,這些起爭執的事,有沒有我可以調整的?不要只一直氣對方不改。當你決定結婚時,就預備好不再能像單身一樣,想怎麼樣就怎麼樣。有人說:「婚姻不是找一個合適的人,乃是作一個合適的人。

過去你想到一件事就去做啦,但現在不行,要想到對方,要問問對方。你要把一個東西擺在哪裡,喔,要想一想,對方喜歡嗎?在電腦前工作,啊,不知道她會不會等著我去跟她談談話?你們不再是一個人了,多麼麻煩!

不,神這樣安排,是要你得很大祝福的。兩個人生活,可以學許多生命功課,彼得說夫妻是一同承受生命之恩的(彼前3:7)。上帝造人,想要我們像祂,充滿喜樂,自由釋放,滿溢著愛,但祂無法一次造出完全像祂的人,就將祂的性情分開,造了兩個人。

夫妻會有的矛盾,多半是上帝兩面的性情,合起來才是完美的。那不是叫你們吵架,拿你的矛硬要刺她的盾,乃是叫你們從對方學習,甚至去欣賞:「哦,原來女人是這樣的,真有意思,雖然有點討厭,但我可以配合一下,叫她高興。」

當你的配偶看來心情不好時,你會怎麼做?好好聽他傾訴、跟他談?拿聖經的話或你認為正確的道理勸勉他一番?給他看一本有關控制情緒的書?讓他自己安靜一陣子?弄點好吃的東西給他?想一想,哪個作法帶來好結果,哪個作法帶來更糟糕的結果,然後想一想我下次該怎麼做呢,這是進步的道路。

當對方有一件事讓你不滿時,你會直接說出來,或是悶在心裡不說,或是忍耐到底,或是用幽默的態度給他講個故事或比喻,或是乾脆跟他大吵一頓?而當對方向你表示不滿時,你會跟他爭辯,或是告訴他你也有對他不滿之處,或是先表示道歉再說,或是問清他為何而不滿然後力求改進,或是即使你不以為然仍儘量體會他的感受。

還有,當你要向對方表達不滿時,應該直接指出他不對之處,或是指出他會這樣的原因,比方他家庭給他的影響,或是只講你的感受而不批評攻擊他,或是幾天不跟他說話,選擇冷吵而不熱吵,或是也去作他所作的事,讓他知道這樣會傷人?

當對方使你不滿,而有外人在場時,你會當場解決問題比較重要,不管有無外人,或是把他叫到一邊去談,或是擺個臉色給他看,或是等回家再談,或是想辦法使他自動改善?

對這些選項都仔細想一想,哪個作法帶來好結果,哪個作法帶來更糟糕的結果,然後想一想我下次該怎麼做呢,這是進步的道路。

夫妻之間不要積存東西,將不滿、怨恨、怒氣藏在心中,乃要積極尋求和解之道。因為這些東西積久了,可能在雙方都無力應付的情境中爆發出來,弄得不可收拾;甚至可能傷害我們自己的身心靈,演成疾病或憂鬱症等等。

聖經說押沙龍長得漂亮,特別引人注目的是他的頭髮,烏黑亮麗,又厚又密。他每年剪一次頭髮,會剪下200舍客勒來,可能大約兩三公斤重。押沙龍會積存頭髮,他很懂得建立形像以達成功之目的,他還會積存恨。當他的妹妹被太子暗嫩玷污之後,他並不跟暗嫩理論,而且不動聲色,讓暗嫩不知道他是不曉得,還是不在意。開始一直在猜疑著,等候著、戒備著他的反擊。時日久了,幾個月過去了,暗嫩開始鬆懈一些,後來就忘記了,甚至敢去參加押沙龍的宴會。但押沙龍沒忘,兩年後他伸出報仇的手,殺了暗嫩。

夫妻之間不要這樣積存恨,一個積存恨的人,不會活在神的光中。一個家若彼此積存著恨,將會落入像地獄班的黑暗中,像押沙龍至終被他所積存的頭髮給害死一樣。要快一點放下這個,將頭髮整理一下,或是去洗個澡,將心清一清,繼續以正面對待家人,不失去喜樂與單純。

順便一提,夫妻任何一方也要避免喜歡積存東西,將瓶罐、報紙雜誌、舊電腦、舊家具積得滿屋都是,聲稱總有一天用得著,卻造成全家人的不愉快。等到有一天真正用得著時,就會很得意地告訴常抱怨他堆積東西的家人說:「你看,若不是我積存著…」其實他積存的千百件,只偶爾用到一件罷了。

自己想一下,積存這些帶來的效益,比起家庭的和諧愉快,哪個重要呢?



作決定與承擔責任

聖經說,丈夫是妻子的頭(弗5:23),那不是叫他獨斷獨行、發號施令、作威作福。沒有一個頭會不管身體如何抗議,偏要決定將手伸進滾燙的鍋裡。不,頭會留意全身的感受來決定行止,我相信丈夫是頭的意義也是如此,要保護顧惜身上的肢體。

事實上,神說妻子要順服丈夫之前,先說:「又當存敬畏基督的心,彼此順服。」(弗5:21)作為我們信心之父的亞伯拉罕,應該在作丈夫與父親上也都是我們的榜樣,而且是真正的男子漢大丈夫,但他至少有一次順從神的吩咐聽從撒拉的要求。而且那是相當不講理的要求呢。

關於妻子順服丈夫,讓我們用另一個例子來說明:神要求我們順服在上執政掌權的,甚至人一切制度、權柄;但彼得約翰遇見公會迫害恐嚇他們時,卻起來說:「順從神、不順從人是應當的!」我想神以一般原則要求人順服,但遇見特殊狀況,仍能越過這個原則,而單單順服神。我相信在丈夫妻子的情況裡也是。所以不要被這順服的吩咐框住了,以致覺得困擾;但也不要太快說只順服神,因為柔順的心是蒙福的。彼得提到順服人時說,連乖僻的也要順服。

男人很容易認為女人不講理,若聽從她,不會將事情搞得大亂嗎?歷史上男人一向主導社會、國家、家庭、以及教會,這有一部分道理,上帝使男人比較會論理分析,比較會看大局,所以似乎作領袖更合適。但並非每個男人都有此特性,女人也不是都缺此特性,而新約時代基督使人都重新定義了,我們披戴基督、成為新人,是不分種族、貴賤、貧富,也不分男女的(加3:27~28)。

賓路易師母在人問她「神會使用女人作領袖嗎」時回答說:「神不使用女人,神也不使用男人,神使用新造的人。

當然這不是說還在今世,神就使男女沒有區分,但神使用女人跟使用男人一樣,都照神量給各人的恩賜。

雖然上帝安排作丈夫的男人在家中作頭,包括了作決定,神卻安排了作妻子的女人擁有許多男人通常較欠缺的特質,使女人可以在家庭裡扮演重要角色。男人應當在婚姻裡逐漸學習認識妻子的特質,並讓她站在合宜的位子上,一起建造這個家。

比方女人比較能一生無怨無悔地相夫教子,也常比男人更能在危機中冷靜處理。還有,女人一向比男人能更周全地處理廚房的事,或是孩子的瑣碎事,那麼丈夫就當放手讓妻子能發揮她的所長,而不要整天在旁監督、挑剔、碎碎唸,甚至責備、起衝突,有的甚至還演成肢體暴力。當然如果妻子想將廚房改裝,擴充出去或是這類大幅改變,可能就應該跟丈夫商議再做了。

女人還常有一項非常重要寶貴的特質,就是直覺,也就是有時似乎在道理上講不通,她們也說不出道理來(她們因為常被男人要求講理,所以可能還是會說出為何她們這樣想,但她們提出的道理更讓男人覺得女人不可理喻!其實她們並不需要講出所以然來,因為是上帝給她們的直覺)。可是後來你可能會發現她們是對的。

這種特質其實是類似先知職事的特質,就是越過正常的論理、邏輯、理性思維,而有一種直覺,就是知道應該這樣。也許這也是為什麼具先知職事的人有不少是婦女(像腓利的四個女兒),可能這也是神安排讓常被男人「欺壓」,必須服在男人權威下,不能帶頭做什麼事的女人,有一個能凌駕於男人之上的職事。

當然這類直覺,就如先知的話一樣,是需要經過察驗的,並不見得每次都對。但男人如果不想錯失許多祝福,不敢輕看神安排女人在婚姻家庭中的這項重要角色的話,就當留心妻子的直覺,不要常以嘲笑的態度面對她「不講理」的敘述(尤其是當她曾有過錯誤時)。

但神仍然安排丈夫作最後決定。丈夫可以決定不採納妻子的意見,也可以決定採納。可是無論他怎麼作決定,都應當知道有權作決定,就有責任承擔後果。如果丈夫決定照妻子的想法去做,過後卻發現錯了,他不應當說:「都是你出的餿主意!」要能承擔責任,因為是你做的決定。

我有時會引用民數記30章的話來勉勵結婚的新人,6~8 節說:一個女子「若出了嫁,有願在身,或是口中出了約束自己的冒失話,她丈夫聽見的日子,卻向她默默不言,她所許的願,並約束自己的話,就都要為定;但她丈夫聽見的日子,若不應承,就算廢了她所許的願和她出口約束自己的冒失話,耶和華也必赦免她。」

這段律法規條雖然跟我們說的事不完全一樣,但我想可以應用在夫妻之間,當他們在作一些決定時,若丈夫同意了妻子的意見,那麼無論後來結果如何,妻子都沒有責任,至少丈夫必須一起承擔責任。



職場與家庭

今天很多男人在職場打拼,目的是給家人更好的環境,但當工作需求與家人需要衝突時,他們常選擇工作。他們錯過孩子成長的許多階段,也錯過妻子在家庭壓力下,期盼得著你的陪伴與扶持的機會,所以他們並未真實給家人一個更好的環境。

這些事正發生時,可能有時你會覺得內疚,但很快用「為了這個家,我必須這樣做」來撫平良心,其實是一直在欺騙自己,也差不多是在欺騙你的家庭。等到有一天,忽然注意到孩子已經長大,而且跟自己相當疏遠,已經來不及了。

但有些男人會及時醒悟,在還沒鑄成無法還原的錯之前,認真反省這件事,並做出睿智的決定,且付諸實行。他們可能會辭去原有工作,或減少所擔責任,雖然那可能意謂著減少收入,也減少成就感,但你會在家庭裡得著補償的。

我認識不只一位弟兄(也有姐妹)這麼選擇,他們遇見升遷發展的機會,但那要求他們增加工作時數,或是常在外地會使他跟家人分兩地,或是因此要減少聚會與服事等等。後來他們毅然決然地回絕了這樣的機會,代價甚至可能是丟掉工作,他們卻認為那是正確抉擇。確實是!

而一個丈夫若能早點下班,在妻子正在壓力最高張之時(孩子回家,媽媽要留心他的功課,又要預備晚餐,還要聆聽孩子的話,或是要處理他們洗澡等問題),他的陪伴與幫助,對她是多麼寶貴,那是夫妻建立親密關係的大好機會。丈夫不該只在想與妻子親近時,才想到要有親密關係。

當她在這些壓力底下,卻沒有丈夫陪伴時,夫妻關係將一直種下未來會讓你在震驚中收成的種子。這使得夫妻不能在家庭上,因這些機會而有一起扛起擔子、同甘共苦之情,使彼此關係更甜美。

今天這時代,其實不是只有丈夫與父親會發生這種事,母親與妻子也會。我認識有家庭,夫妻講好了支持對方發展事業,但走一段路後,一方甚至兩方都感覺到不安了,卻都沒有誠實以對,只是對自己說:「那是他答應支持我的。」或是:「我曾答應支持他。」

不,你們當初的約定是出於愛心,但你們並沒有能力預見未來許多日子。所以應當給自己有重新省察的機會,不要將對婚姻尚未有成熟觀念時的約定堅持到底,那可能會帶來災禍的。

男人能作出優先次序的選擇,必須是出於愛,捨己的愛。保羅說:「像基督愛教會,為教會捨己。」一個男人從小喜歡自行車,雖沒有成為職業自行車賽手,但常參加比賽並得獎牌,他的妻兒都尊重他的興趣。但有一天他將值數千美金的寶貝愛車,送給一個朋友,表達他的決心,要選擇多跟家人在一起。

也許那是今天許多男人、丈夫、父親需要做的事,效法基督,在愛中捨己,為家人捨己,但至終他們將得回百倍的報償。上帝安排男人作頭,但他必須先在家庭裡是領航者,其他的工作、事奉等,才會被擺在合宜的位子上。領航者是不該離開崗位的。



權責界限

男人在家裡是頭,若在外的職場上,妻子是他的上司,或是在教會裡妻子負責一項事工,而他也參與該項事工,那麼該如何看待這樣的關係呢?

人跟人的相處,權責界限是很要緊的事,應當謹慎思考,留心去行。以上述例子來說,丈夫不應該在職場上以丈夫身份要求妻子在公司的事務上,或教會的服事裡順服他,反而應當守住下屬或協助者身份。你可以建議、提醒,但作決定的是她。

這樣的妻子也不應當回到家,延續她在公司、教會裡的身份,對丈夫頤氣指使。據說有一次維多利亞女王與她的丈夫阿爾伯特爭吵,她丈夫將自己關在臥房內。過了一會兒,維多利亞去敲房門,裡頭問說:「誰啊?」她說:「英國女王!」裡頭沒有任何反應。

過一會兒,她又敲房門,裡頭仍然說:「誰啊?」她說:「維多利亞女王。」裡頭仍然沒有反應。第三次她回答說:「是你的妻子維多利亞。」房門迓然打開了。

神安排我們在地上的權柄等次,都不是絕對而涵蓋一切的權柄。妻子被要求順服丈夫,但丈夫應該知道有一些領域是妻子的領域,他不應該以權柄的身份涉入其中。比方如果是妻子負責廚房的事,丈夫不應該常進去管妻子如何調味、如何整理廚房、東西如何放置等等。但妻子如果想換個冰箱,也許還是跟丈夫商議一下比較好。

在財務方面,夫妻各自擁有產業與錢財,或是將兩人產業、存款、與每月收入匯集而統一由丈夫或妻子管理使用,或是各自處理及使用自己每月的收入等等,最好夫妻雙方一起商議後作出決定。但最好給對方一個額度是可以自由支配的,不需經對方同意。在額度之外,要投資、要買貴重東西,要奉獻、要捐給慈善事工等等,都最好經過雙方同意。

當然也有些家庭,夫妻彼此完全信任,都能各自使用錢財,沒有任何限制,但那應該是雙方都成熟到一個地步,才能做得不出紕漏。

有些丈夫即使知道妻子有私房錢,也假裝不知,為要使她真實有自己的空間。能彼此尊重,不越過權責的界限,對婚姻有很大幫助。

親族關係

事親之顏色詞氣,必須和婉,不得失之嚴直。媳婦事翁姑亦然。(呂新吾)

以身孝父母,不若以妻子孝父母。以身孝父母容有不盡之時,以妻子孝父母,更無不到之處。(陸世儀)

許多人以為婆媳不能相處,不是婆婆不好,就是媳婦不好;其實這個身兼「丈夫」及「兒子」雙重身份的人物,才是婆媳之間的關鍵人物。(李林靜芝)

聰明的丈夫(兒子),知道如何在母親面前讚賞妻子對婆婆的孝心,在妻子面前傳達母親對媳婦的關心,帶著妻子一同孝敬父母。(李林靜芝)

聰明的媳婦應當:第一,在養育孩子的事上虛心請教有經驗的婆婆;第二,自幼教導孩子尊敬老年人,使祖父母在家中被尊重、有地位。(李林靜芝)

夫妻到公婆家裡時,(或公婆在場時),應該儘量由妻子出頭作家事;夫妻到岳父母家中時,則讓丈夫多有表現。

丈夫要照顧、甚至送東西給自己的弟妹親人時,先與妻子商量,然後由妻子執行,好增加姑嫂等之間的感情。

夫妻吵架時,要避免罵及對方家族。

留意對方的喜好,重看對方所重看的,會使你更容易建立良好的親族人際關係。比方你的姨媽很寶貝孩子,你就找機會在她面前稱讚她的孩子;你年邁的公婆喜歡清淡食物,你就有時帶他們去吃沙拉吧!

小孩常是建立並維持良好親族人際關係的媒介,但小孩也有時會成為破壞這關係的因素(像觸及教養方式的不同時),不可不慎;因為今天許多家庭都以小孩為中心。為如何教養孩童而與公婆起衝突,或是與配偶失和,可能都是不值得的。

敬畏神是良好親族人際關係的根基,愛心與關懷是建立並維持良好親族人際關係的秘訣,而智慧能成功這一切。


在家裡如何說話的範例
  • 對丈夫:「阿雄,我覺得你實在是個很正直的人!」「你對待孩子比我有辦法!」
  • 偶然丈夫幫忙家事時:「你這麼體貼,我是個幸福的人呢!」
  • 對妻子:「我的眼光真不錯呢!娶了這麼好的太太!」
  • 有時我的妻子給了我一個好主意,我會跟她開玩笑說:「多謝太太英明領導!」她就會笑得花枝招展的!
  • 笑著說:「雖然你不太講理,但我還是覺得你很可愛呢!」
  • 太太弄壞一個東西時:「沒關係,你比那個東西寶貴多了!」
  •  對婆婆:「媽,你的手實在很巧呢!」「你們這一代實在比我們能吃苦耐勞哩!」