- 婚姻的根基不在於愛情，雖然它始於愛情；但愛情是必須繼續去培育去澆灌的。婚姻的根基在於婚約，當你在聖壇前說：「我願意！」時，那是個生命的委身，表明將來在婚姻裡所遇見的一切，都包含在婚約裡了。無論遇見什麼，都不成為兩人應該分開的原因，乃是在婚姻裡生命的學習與歷煉。因為婚姻的目的，是要夫妻一同承受生命之恩（彼前三7）。
- 認識男女大不同，認識對方的特質，然後以捨己的態度，儘量討對方喜歡，使他（她）快樂，待其像公主與王子，將是成功的婚姻。而得著最大祝福的，不是受你寵愛的對方，而是你自己，因為你將逐日有神的形像，你會是最快樂的人。
婚姻
「上帝配合的，人不可分開。」（太十九6）這是神的兒子論婚姻時說的話。主並不是要轄制我們，而是在敘述男女在婚姻裡正確的態度。
婚姻是上帝所設立的，要為人預備一個家，使男女有安身之處，使孩童有庇護所。保羅還指出，婚姻另一個重要意義，是要成為基督和祂的教會之預表（弗五32）。思想基督如何愛祂的教會，如何忍耐我們，並不因我們有不好的地方，很快就「休」了我們；我們對婚姻也應有這樣的態度。
美國《愛家協會》的創立人，也是
《與夫妻坦誠交談》（大光出版）一書作者詹姆斯道森James Dobson的父親，年輕時對婚約有如下的表白，這是他結婚當天寫給新娘子的紙條：
- 「我希望你了解並完全體會，我對我們即將締結之婚約的感懷。從小我就從慈母的垂訓，獲得與神的道並行不悖的教訓──婚姻的誓約是不可褻瀆的，一踏入盟誓之中，我就絕對且終身地與你連結一體。無論基於什麼理由（雖然神容許有一個，就是不貞），藉離婚來與你決裂的念頭，絕不容許一時一刻進入我的思想裏。
- 「我不是太天真無知，相反的，我很瞭解夫妻彼此不合以及種種不能預料的情況，可能（雖然現在看似不可能）會造成兩人極端的精神折磨。如果真有這種情形發生，我自己這一方決意接受它為我現在所作之委身的一種後果，而且要承擔它（如果需要的話）直到我們共同生命結束時。
- 「我深深愛妳，我的婦人，且將永遠這樣愛妳，我的妻子。但在這一切情分之上，我更要以基督的愛愛妳，這愛需要我永遠不以任何能影響我倆進天堂的方式待妳，因坦然見主是我倆生命的終極目標。我祈求神使我倆彼此的深情越來越完全與永恒。」
這位男士其實並未將他寫好的紙條給他的新娘子，而是保留在自己身邊，在晚年時將那泛黃的紙條傳給他的兒子。James Dobson 宣稱他有關家庭的一切著作，幾乎都是得自他父親的榜樣與教導。從上面他父親寫的這段話，大略可以看出為何James Dobson 的書會叫許多人得幫助，而他本人是家庭輔導方面，在美國最被尊重的人物了。
婚姻的根基不在於愛情，雖然它始於愛情；但愛情是必須繼續去培育去澆灌的。婚姻的根基在於婚約，當你在聖壇前說：「我願意！」時，那是個生命的委身，表明將來在婚姻裡所遇見的一切，都包含在婚約裡了。無論遇見什麼，都不成為兩人應該分開的原因，乃是在婚姻裡生命的學習與歷煉。因為
婚姻的目的，是要夫妻一同承受生命之恩（彼前三7）。
配偶：千萬人中第一人
在某次錫安堂的冬令會上，我聽王春步牧師說：「
你生命中最重要的人是你的配偶，而不是父母或孩子。」我很同意這個說法。
說配偶重於父母長輩，對我們守孝道的人而言，似乎是大逆不道的說法，但其實是對的。這樣說並非不尊敬重視父母長輩，而是說當父母與配偶的需求有衝突時，不應當為父母而犧牲配偶。父母有自己的家，而配偶是你的家；有一天父母會老去，你將與配偶廝守終生。
但如何守住這個原則，卻又能兼顧對父母的孝敬呢？比方一個作兒子的，當父母對媳婦有意見時，他可以表同情，但單獨面對妻子時，卻應該清楚地表示支持妻子。想辦法在父母與妻子間協調合宜，是作丈夫與兒子的責任。很不容易，但要經營生命本來就是不容易的，需要神的恩典與智慧。主耶穌曾在婚筵中行出第一個神蹟，似乎表明我們的婚姻家庭多麼需要神蹟的介入。
在父母這一面來說，要避免過度涉入你的兒女的婚姻與家庭。那些因為討厭媳婦而促使兒子和媳婦不和甚至離婚的父母，是自私的，他們常以為是為兒子好，其實是他們在掌控一切。即使媳婦真的不好，那也是兒子的選擇，那是他的婚姻、他的人生。我們可以提醒，但應該由他本人來作決定。
同樣的，夫妻也不應當為了孩子而犧牲對方，因為配偶是你人生最首要的人，而不是兒女。在兒女還小的時候，我們當然應該用心養育照顧，那是神託付我們的產業；但當夫妻為了教養孩子而意見不合時，不要輕易為了孩子能照我認為正確的方式養育，而跟配偶吵架或關係破裂，甚至離婚，那都是不智之舉。因為小孩有一天會長大，會有自己的家庭，配偶是你的家，你將與配偶廝守終生。
當然，如果你的配偶酗酒、肢體暴力，經常傷害孩子，你為此考慮離婚是能了解的。只是要常記得，配偶才是你生命中的優先次序，不要衝動行事。
其實生命中最優先的應該是主耶穌，而當我們學習以神為樂，守住基督的平安，以基督的愛來愛人，一定會幫助我們合宜地對待配偶的。
以愛經營婚姻
配偶既是我們生命中的首要，就當經常留心經營你們的關係。魯益師C.S.Lewis說：「促使男女立下山盟海誓的，是墜入愛河的感情；但賜他們力量信守盟誓的，卻是一種莊靜、意志的愛。」
婚姻不只是為著享受愛，也是學習愛的教室；收成愛果之前，必先撒上愛種。在戀愛時，你心儀的王子或公主使你動心，在一起的時光非常甜美；有些人在婚後只一直期待繼續感覺甜美動心，卻發現新鮮感過後就逐漸打折扣了。其實愛情是有待經營的產業，你坐吃山空遲早會耗盡家財的。愛情又如聚寶盆，你若只是取用寶物，遲早會拿空它的（有些人蜜月剛過盆子就空了）；你必須繼續放東西進去，才能使愛情取之不盡、用之不竭。
當年那個女孩如何吸引你，你要繼續珍愛她。留意不使你們的差距拉長，你有興趣的事跟她分享；並努力去了解她有興趣的事，想辦法參與。你可以不跟她一起做，但要能欣賞。
有些你有興趣的事，她沒興趣，不是要勉強她、責怪她、責怪自己的命運，而是換一個眼光看事，允許對方有自己的空間。當她還未跟上時，你不要一個人一直往前衝，你們是成為一體的；不要抱怨她跟不上，你們倆合起來才是你應該站的位子。
當然有些事我們必須優先選擇，像信仰；我不是要你跟著不信的丈夫不信，跟著他不愛主；但你還是要柔和待他，不要一直給他壓力要信主，或是跟他對立。如果你的信仰真實，你一定會是個更好的妻子的，即使他不立刻承認。
當年那個女孩如何吸引你，你要繼續珍愛她。當她外貌改變，你要隨著改變，調整你的鑑賞力，欣賞她另一種美，欣賞上帝將你們配合一起的美好旨意；當新鮮感似乎不一樣了時，經營你的心，而不是想改變環境。
童話故事從未告訴我們，公主會變老，會長出皺紋。如果她20歲時你看她是美麗的公主，40歲、60歲、80歲時，她還是公主。隨著她的變化，你調整自己，繼續像公主一樣對待她，這是你的成長。
保羅為教會禱告說：「要你們的愛心，在知識和各樣見識上多而又多。」《小屋》的作者藉「智慧──蘇菲亞」說：「很多人相信愛會成長，但其實是認知會成長，愛只是跟著擴大來容納認知。」這是神有靈的餘力能造多人，卻只給我們一位配偶的原因（瑪拉基書2:15）；藉著改變自己的鑑賞力，我們的喜愛會更加拓廣，也會變得更深、更清純，我們會更像神，這是神造我們的目的，也是祂將那麼不同的男女配合在一起的原因。
神造人時，想得著像祂、能與祂相交的人，但祂不能一次將祂所有生命性情都放在一個受造物身上，所以祂造出男女，將祂一部分性情放在男人身上，再將祂另一部分性情放在女人身上（二者可以有非常巨大的差異），然後將男女以婚姻配合一起，使他們學習在身心靈各方面都結合成一體，至終我們都能像神。
這世界用改換來滿足自己，換衣服、換車子、換新的遊戲、換新手機，甚至換妻子丈夫；他們從不學習使生命變得豐盛扎實，卻只追求各種新鮮刺激的事，稱那叫作豐富。但神想給我們的才是真實的豐富與榮耀。
當你這樣看婚姻時，隨著年歲增長，你會看見婚姻如同穿鞋，越舊越舒服！葛理翰師母說：「我們倆常說，我們不會選擇回到我們初結婚時的日子，初期的愛彷彿建造在白日夢中的海市蜃樓，愛卻會隨著彼此更相知、觀點有差異、以及各樣挑戰而加深。有許多事會隨年紀而增長。有人說：『有真實品質的事物不怕歲月的痕跡，那些歲月只會加增其品質罷了！』婚姻也是如此。」
男女有別
不認識男女之別，是許多婚姻觸礁的重要原因。丈夫聽見看見妻子的所言所為，很自然地認為她錯了、她不講理，卻不知道那是女人的天性表現。妻子對丈夫也會這樣。
男人重理智，好講理，好面子，表裡較不一致，容易在外溫文有禮，回家卻可能形像大變。女人表裡較一致，不太會在人前人後講不同的話，在外也會直率說話，讓先生尷尬或生氣。（但女人對外貌與穿著，可就非常注意在外的形像了。）所以丈夫在家裡要尊重妻子，以溫柔待她；如果你在家裡跟她說尖銳的話，無論是批評她或批評別人，她在外也可能會那樣說話，讓你尷尬或生氣。妻子則應留意在外要尊重你的丈夫，不要讓他沒面子。
男人溝通常是為了解決問題，女人溝通常是為了表達情緒。丈夫下班回家，妻子說：「你看我是不是胖了？」丈夫一邊看雜誌一邊漫不經心地回答：「那就多運動嘛。」妻子說：「你嫌我胖？」丈夫才發現他遇見麻煩了。有可能妻子是要聽你說：「你不胖啊！你一直很漂亮，跟我初認識你一樣。」（記得視線離開雜誌，看著她說。）你若說，那不是說謊嗎？所以你平常就需要調整你的鑑賞力，使得她無論變成什麼樣子，你都覺得她漂亮。
男人講求作事方法，將生命看為達成一個又一個的目標，所以婚前的體貼與浪漫有可能止於蜜月，因為已完成一個目標，娶得美嬌娘，現在可以專心事業，無後顧之憂了，卻不知那才是開始呢。彼得勸作丈夫的要按知識與妻子同住（彼前3:7），多年前我聽一位老牧師給新人勉勵時說，男人應當像他在事業上用智慧一樣的態度，來經營婚姻。
一般來說，男人最不喜歡妻子將家裡的事，特別是夫妻之間的事告訴別人。而女人卻特別喜歡對閨中好友分享她的感情生活（婚前），與婚姻生活（婚後），讓男友狼狽不堪，讓丈夫大發雷霆。
男人婚前比婚後不易承擔感情的挫折，男人比較會在交女朋友遇見挫折時想自殺，女人婚後比婚前不易承擔感情的挫折，比較容易婚後遇見挫折時想自殺。男人在交女朋友時，通常很願意找人諮商請教，婚後則很討厭作婚姻協談。婚姻發生問題時，常是妻子尋求幫助，丈夫覺得不需要或不願意。
男人通常比較粗線條，很難改正髒亂的一般形像，女人則較愛乾淨與整齊（有少數例外是夫妻剛好在這方面顛倒過來）。男人時而像世界的柱石勇猛果斷，時而像小孩倚賴妻子。讓他主導的事他才肯做，有時又躲在妻子後面讓妻子去應付困難的場面。
女人感情較細膩，也因此比較小心眼，善妒，容易衝動，不計代價。每次都在買了貴的東西，或知道先生會生氣的東西之後，才開始後悔或害怕哭泣。情緒來得快，通常也去得快；你還在對她的情緒作反應時，她可能已經覺得你莫名其妙了。
認識男女大不同，認識對方的特質，然後以捨己的態度，儘量討對方喜歡，使他（她）快樂，待其像公主與王子，將是成功的婚姻。而得著最大祝福的，不是受你寵愛的對方，而是你自己，因為你將逐日有神的形像，你會是最快樂的人。
愛妻子，為妻子捨己
「你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。」（弗5:25）「我們堅固的人，應該擔代不堅固人的軟弱，不求自己的喜悅。我們各人務要叫鄰舍喜悅，使他得益處，建立德行。因為基督也不求自己的喜悅。」（羅15:1~3）
如果連鄰舍都要想辦法讓他喜悅，何況是自己的妻子呢。為妻子捨己的丈夫，才是真實的男子漢大丈夫，像基督為教會捨己一樣；而捨己的重要表現就是常叫對方喜悅。
花心思去注意到你的妻子喜歡什麼，想辦法滿足她。買禮物送她時要買她喜歡的東西，而不是你喜歡的東西，或是你認為她應該要喜歡的東西。如果有人問你：「你的妻子喜歡吃什麼？她喜歡什麼顏色？」你答得上來嗎？你是否不時注意買她喜歡吃的東西給她，或帶她到喜歡的餐館去呢？
你是否留意你的妻子不喜歡你做什麼事，或說什麼話呢？你會不會經常留意不因你做什麼或說什麼，使她不高興呢？當然，如果她要你做的事是違背基本信仰或良心的，你不能為討她喜歡而犯罪。可是對那些不是罪惡，卻是合不合宜的事，要儘量順著她。
不要輕易說：「我若順著她，有一天主要我交帳怎麼辦？」主將你們配合成一體，我相信將來交帳時，許多事是你們一起交的。亞伯拉罕曾因撒拉要求他將夏甲與以實瑪利趕出去而煩惱，看起來撒拉確實不講理，因為畢竟以實瑪利也是亞伯拉罕的兒子，而當時又是撒拉自己將夏甲送入亞伯拉罕懷中的（那還是普遍有妻妾的時代）。
可是神對亞伯拉罕說了相當希奇的話：「凡撒拉對你說的話，你都該聽從。」（創21:12）但以實瑪利怎麼辦呢？神說：「以實瑪利由我來照顧！」神信實守約，以實瑪利並未在沙漠曠野倒斃，反成為大族，一般相信他是今日阿拉伯人之祖先。直到今日，神還照顧以實瑪利的後代。
彼得說：「你們作丈夫的，也要按情理（或知識）和妻子同住，因她比你軟弱，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她，這樣便叫你們的禱告沒有阻礙。」（彼前3:7）她在身心方面都比較軟弱，所以外出時你會不會儘量自己多提行李包包，讓妻子像公主一樣輕鬆遊玩？尊重她比較神經質，不要太刺激她等等。走在馬路上，你會不會儘量走在有車子這邊，讓她比較安全？
一個選擇以叫他人快樂為自己快樂的人，會是最喜樂的人。而這樣捨己，得著最大益處的是我們自己，因為神的形像將逐日建造在我們身上，那也是神安排婚姻的目的。
性生活
「性」是指男女肉體的結合，有時被稱為「性關係」、「性交」、「男女發生關係」、「做愛」、「行房」，中文和合本聖經有時稱為「交合」。
你對性的看法正確嗎？性是上帝放在婚姻裡美好的禮物，也是上帝安排來繁衍後代的方式。性是在婚姻裡可以享受歡愉的事，也必須只在婚姻裡享受。魯益師C.S.Lewis說：「基督徒並不認為性的快樂有什麼不對，就如同不認為吃的快樂有什麼不對一樣。但是他們認為，你不能將這種快樂孤立起來，企圖不經由婚姻關係，只從性關係獲取它。」
魯益師C.S.Lewis又說：「婚姻外之性交的可怕處，在於那些縱任自己耽溺其中的人，企圖把這種方式的契合（性的契合）孤立在其他方式的契合之外；而這些契合方式本當與它並存，以締造一個完整的結合。」
英國教會（安立甘教會），在古老的婚禮儀式上，新郎要向新娘宣告說：「以我的身體敬獻與你。」不是只有新娘「獻身」於新郎！性是上帝的禮物，用來表達敬意甚至是禮讚。魯益師C.S.Lewis說：「神創造『性』的目的之一，在於利用它來象徵關乎祂自己的隱秘事。」
性Sex這個英文字源於有「切斷」、「割除」含意的拉丁字。佛洛伊德（Sigmund Freud）認為是一種想與父母聯結的渴望，榮格（Carl G. Jung）認為是想與異性聯結的渴望。但更源頭的乃是想與神聯結的渴望。
有些人錯誤地認為（女人比較容易這樣），性是污穢的，或者性是要生小孩時才應該進行的。有些女人認為那是男人喜歡、女人討厭的事，是婚姻裡不得已的事，所以很勉強去做，讓她丈夫覺得妻子很冷淡。妻子應當矯正這種觀念，但丈夫也有責任。
男人應當明白，女人不像他是自然擁有性慾，或是藉由視覺（比方看見女人的裸露）挑起性慾；女人需要溫柔體貼，有時需要情調、甜言蜜語，才會激發性慾。一個愛妻子，也願意為妻子捨己的男人，會留意妻子的特質而配合她。
有些妻子不了解男人在性一方面的需求，覺得那是不需要的，所以拒絕與丈夫行房。即使你堅決不願探索性的歡愉，也應當因為愛而配合對方。保羅教導說：「丈夫當用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫；丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此虧負，除非兩相情願，暫時分房，為要專心禱告方可，以後仍要同房，免得撒但趁著你們情不自禁，引誘你們。」（林前7:3~5）
如果有人因為結婚前曾被強暴，或是曾與人發生過關係，在罪惡感或憎惡感中，無法與丈夫自然行房，那麼你可能需要尋求婚姻輔導，而不要任憑這樣的情況繼續下去，後來傷害了婚姻。
當你的配偶想做愛，你卻興趣缺缺時，你會怎麼辦？拒絕他？找一個藉口拒絕他（比方太累、想睡覺、沒有興趣等等）？勸他節制慾望，若不聽就去告訴牧師？機械性地順從他？這些大概都是不合宜的。你若真的很累，可以溫柔地跟他說，應許明天可以，撒嬌的話語也常能讓丈夫滿足的。
當你想做愛，對方卻興趣缺缺時，你會怎麼辦？用聖經的話提醒他：「丈夫（妻子）沒有權柄主張自己的身體」？或是獨自回房間生悶氣？跟他大吵一頓？這也都是不合宜的。要儘量尊重對方，自己也學習以神為樂。
夫妻之間的溝通
想一想，你們夫婦最近曾為哪些事有爭吵，或起爭執？在一些事上意見不同？生活習慣的衝突？對方有不良嗜好？對他（她）跟別的異性相處的情況使我不高興？為了家裡的整潔或飲食問題？
再想一想，這些起爭執的事，有沒有我可以調整的？不要只一直氣對方不改。當你決定結婚時，就預備好不再能像單身一樣，想怎麼樣就怎麼樣。有人說：「婚姻不是找一個合適的人，乃是作一個合適的人。」
過去你想到一件事就去做啦，但現在不行，要想到對方，要問問對方。你要把一個東西擺在哪裡，喔，要想一想，對方喜歡嗎？在電腦前工作，啊，不知道她會不會等著我去跟她談談話？你們不再是一個人了，多麼麻煩！
不，神這樣安排，是要你得很大祝福的。兩個人生活，可以學許多生命功課，彼得說夫妻是一同承受生命之恩的（彼前3:7）。上帝造人，想要我們像祂，充滿喜樂，自由釋放，滿溢著愛，但祂無法一次造出完全像祂的人，就將祂的性情分開，造了兩個人。
夫妻會有的矛盾，多半是上帝兩面的性情，合起來才是完美的。那不是叫你們吵架，拿你的矛硬要刺她的盾，乃是叫你們從對方學習，甚至去欣賞：「哦，原來女人是這樣的，真有意思，雖然有點討厭，但我可以配合一下，叫她高興。」
當你的配偶看來心情不好時，你會怎麼做？好好聽他傾訴、跟他談？拿聖經的話或你認為正確的道理勸勉他一番？給他看一本有關控制情緒的書？讓他自己安靜一陣子？弄點好吃的東西給他？想一想，哪個作法帶來好結果，哪個作法帶來更糟糕的結果，然後想一想我下次該怎麼做呢，這是進步的道路。
當對方有一件事讓你不滿時，你會直接說出來，或是悶在心裡不說，或是忍耐到底，或是用幽默的態度給他講個故事或比喻，或是乾脆跟他大吵一頓？而當對方向你表示不滿時，你會跟他爭辯，或是告訴他你也有對他不滿之處，或是先表示道歉再說，或是問清他為何而不滿然後力求改進，或是即使你不以為然仍儘量體會他的感受。
還有，當你要向對方表達不滿時，應該直接指出他不對之處，或是指出他會這樣的原因，比方他家庭給他的影響，或是只講你的感受而不批評攻擊他，或是幾天不跟他說話，選擇冷吵而不熱吵，或是也去作他所作的事，讓他知道這樣會傷人？
當對方使你不滿，而有外人在場時，你會當場解決問題比較重要，不管有無外人，或是把他叫到一邊去談，或是擺個臉色給他看，或是等回家再談，或是想辦法使他自動改善？
對這些選項都仔細想一想，哪個作法帶來好結果，哪個作法帶來更糟糕的結果，然後想一想我下次該怎麼做呢，這是進步的道路。
夫妻之間不要積存東西，將不滿、怨恨、怒氣藏在心中，乃要積極尋求和解之道。因為這些東西積久了，可能在雙方都無力應付的情境中爆發出來，弄得不可收拾；甚至可能傷害我們自己的身心靈，演成疾病或憂鬱症等等。
聖經說押沙龍長得漂亮，特別引人注目的是他的頭髮，烏黑亮麗，又厚又密。他每年剪一次頭髮，會剪下200舍客勒來，可能大約兩三公斤重。押沙龍會積存頭髮，他很懂得建立形像以達成功之目的，他還會積存恨。當他的妹妹被太子暗嫩玷污之後，他並不跟暗嫩理論，而且不動聲色，讓暗嫩不知道他是不曉得，還是不在意。開始一直在猜疑著，等候著、戒備著他的反擊。時日久了，幾個月過去了，暗嫩開始鬆懈一些，後來就忘記了，甚至敢去參加押沙龍的宴會。但押沙龍沒忘，兩年後他伸出報仇的手，殺了暗嫩。
夫妻之間不要這樣積存恨，一個積存恨的人，不會活在神的光中。一個家若彼此積存著恨，將會落入像地獄班的黑暗中，像押沙龍至終被他所積存的頭髮給害死一樣。要快一點放下這個，將頭髮整理一下，或是去洗個澡，將心清一清，繼續以正面對待家人，不失去喜樂與單純。
順便一提，夫妻任何一方也要避免喜歡積存東西，將瓶罐、報紙雜誌、舊電腦、舊家具積得滿屋都是，聲稱總有一天用得著，卻造成全家人的不愉快。等到有一天真正用得著時，就會很得意地告訴常抱怨他堆積東西的家人說：「你看，若不是我積存著…」其實他積存的千百件，只偶爾用到一件罷了。
自己想一下，積存這些帶來的效益，比起家庭的和諧愉快，哪個重要呢？
作決定與承擔責任
聖經說，丈夫是妻子的頭（弗5:23），那不是叫他獨斷獨行、發號施令、作威作福。沒有一個頭會不管身體如何抗議，偏要決定將手伸進滾燙的鍋裡。不，頭會留意全身的感受來決定行止，我相信丈夫是頭的意義也是如此，要保護顧惜身上的肢體。
事實上，神說妻子要順服丈夫之前，先說：「又當存敬畏基督的心，彼此順服。」（弗5:21）作為我們信心之父的亞伯拉罕，應該在作丈夫與父親上也都是我們的榜樣，而且是真正的男子漢大丈夫，但他至少有一次順從神的吩咐聽從撒拉的要求。而且那是相當不講理的要求呢。
關於妻子順服丈夫，讓我們用另一個例子來說明：神要求我們順服在上執政掌權的，甚至人一切制度、權柄；但彼得約翰遇見公會迫害恐嚇他們時，卻起來說：「順從神、不順從人是應當的！」我想神以一般原則要求人順服，但遇見特殊狀況，仍能越過這個原則，而單單順服神。我相信在丈夫妻子的情況裡也是。所以不要被這順服的吩咐框住了，以致覺得困擾；但也不要太快說只順服神，因為柔順的心是蒙福的。彼得提到順服人時說，連乖僻的也要順服。
男人很容易認為女人不講理，若聽從她，不會將事情搞得大亂嗎？歷史上男人一向主導社會、國家、家庭、以及教會，這有一部分道理，上帝使男人比較會論理分析，比較會看大局，所以似乎作領袖更合適。但並非每個男人都有此特性，女人也不是都缺此特性，而新約時代基督使人都重新定義了，我們披戴基督、成為新人，是不分種族、貴賤、貧富，也不分男女的（加3:27~28）。
賓路易師母在人問她「神會使用女人作領袖嗎」時回答說：「神不使用女人，神也不使用男人，神使用新造的人。」
當然這不是說還在今世，神就使男女沒有區分，但神使用女人跟使用男人一樣，都照神量給各人的恩賜。
雖然上帝安排作丈夫的男人在家中作頭，包括了作決定，神卻安排了作妻子的女人擁有許多男人通常較欠缺的特質，使女人可以在家庭裡扮演重要角色。男人應當在婚姻裡逐漸學習認識妻子的特質，並讓她站在合宜的位子上，一起建造這個家。
比方女人比較能一生無怨無悔地相夫教子，也常比男人更能在危機中冷靜處理。還有，女人一向比男人能更周全地處理廚房的事，或是孩子的瑣碎事，那麼丈夫就當放手讓妻子能發揮她的所長，而不要整天在旁監督、挑剔、碎碎唸，甚至責備、起衝突，有的甚至還演成肢體暴力。當然如果妻子想將廚房改裝，擴充出去或是這類大幅改變，可能就應該跟丈夫商議再做了。
女人還常有一項非常重要寶貴的特質，就是直覺，也就是有時似乎在道理上講不通，她們也說不出道理來（她們因為常被男人要求講理，所以可能還是會說出為何她們這樣想，但她們提出的道理更讓男人覺得女人不可理喻！其實她們並不需要講出所以然來，因為是上帝給她們的直覺）。可是後來你可能會發現她們是對的。
這種特質其實是類似先知職事的特質，就是越過正常的論理、邏輯、理性思維，而有一種直覺，就是知道應該這樣。也許這也是為什麼具先知職事的人有不少是婦女（像腓利的四個女兒），可能這也是神安排讓常被男人「欺壓」，必須服在男人權威下，不能帶頭做什麼事的女人，有一個能凌駕於男人之上的職事。
當然這類直覺，就如先知的話一樣，是需要經過察驗的，並不見得每次都對。但男人如果不想錯失許多祝福，不敢輕看神安排女人在婚姻家庭中的這項重要角色的話，就當留心妻子的直覺，不要常以嘲笑的態度面對她「不講理」的敘述（尤其是當她曾有過錯誤時）。
但神仍然安排丈夫作最後決定。丈夫可以決定不採納妻子的意見，也可以決定採納。可是無論他怎麼作決定，都應當知道有權作決定，就有責任承擔後果。如果丈夫決定照妻子的想法去做，過後卻發現錯了，他不應當說：「都是你出的餿主意！」要能承擔責任，因為是你做的決定。
我有時會引用民數記30章的話來勉勵結婚的新人，6~8 節說：一個女子「若出了嫁，有願在身，或是口中出了約束自己的冒失話，她丈夫聽見的日子，卻向她默默不言，她所許的願，並約束自己的話，就都要為定；但她丈夫聽見的日子，若不應承，就算廢了她所許的願和她出口約束自己的冒失話，耶和華也必赦免她。」
這段律法規條雖然跟我們說的事不完全一樣，但我想可以應用在夫妻之間，當他們在作一些決定時，若丈夫同意了妻子的意見，那麼無論後來結果如何，妻子都沒有責任，至少丈夫必須一起承擔責任。
職場與家庭
今天很多男人在職場打拼，目的是給家人更好的環境，但當工作需求與家人需要衝突時，他們常選擇工作。他們錯過孩子成長的許多階段，也錯過妻子在家庭壓力下，期盼得著你的陪伴與扶持的機會，所以他們並未真實給家人一個更好的環境。
這些事正發生時，可能有時你會覺得內疚，但很快用「為了這個家，我必須這樣做」來撫平良心，其實是一直在欺騙自己，也差不多是在欺騙你的家庭。等到有一天，忽然注意到孩子已經長大，而且跟自己相當疏遠，已經來不及了。
但有些男人會及時醒悟，在還沒鑄成無法還原的錯之前，認真反省這件事，並做出睿智的決定，且付諸實行。他們可能會辭去原有工作，或減少所擔責任，雖然那可能意謂著減少收入，也減少成就感，但你會在家庭裡得著補償的。
我認識不只一位弟兄（也有姐妹）這麼選擇，他們遇見升遷發展的機會，但那要求他們增加工作時數，或是常在外地會使他跟家人分兩地，或是因此要減少聚會與服事等等。後來他們毅然決然地回絕了這樣的機會，代價甚至可能是丟掉工作，他們卻認為那是正確抉擇。確實是！
而一個丈夫若能早點下班，在妻子正在壓力最高張之時（孩子回家，媽媽要留心他的功課，又要預備晚餐，還要聆聽孩子的話，或是要處理他們洗澡等問題），他的陪伴與幫助，對她是多麼寶貴，那是夫妻建立親密關係的大好機會。丈夫不該只在想與妻子親近時，才想到要有親密關係。
當她在這些壓力底下，卻沒有丈夫陪伴時，夫妻關係將一直種下未來會讓你在震驚中收成的種子。這使得夫妻不能在家庭上，因這些機會而有一起扛起擔子、同甘共苦之情，使彼此關係更甜美。
今天這時代，其實不是只有丈夫與父親會發生這種事，母親與妻子也會。我認識有家庭，夫妻講好了支持對方發展事業，但走一段路後，一方甚至兩方都感覺到不安了，卻都沒有誠實以對，只是對自己說：「那是他答應支持我的。」或是：「我曾答應支持他。」
不，你們當初的約定是出於愛心，但你們並沒有能力預見未來許多日子。所以應當給自己有重新省察的機會，不要將對婚姻尚未有成熟觀念時的約定堅持到底，那可能會帶來災禍的。
男人能作出優先次序的選擇，必須是出於愛，捨己的愛。保羅說：「像基督愛教會，為教會捨己。」一個男人從小喜歡自行車，雖沒有成為職業自行車賽手，但常參加比賽並得獎牌，他的妻兒都尊重他的興趣。但有一天他將值數千美金的寶貝愛車，送給一個朋友，表達他的決心，要選擇多跟家人在一起。
也許那是今天許多男人、丈夫、父親需要做的事，效法基督，在愛中捨己，為家人捨己，但至終他們將得回百倍的報償。上帝安排男人作頭，但他必須先在家庭裡是領航者，其他的工作、事奉等，才會被擺在合宜的位子上。領航者是不該離開崗位的。
權責界限
男人在家裡是頭，若在外的職場上，妻子是他的上司，或是在教會裡妻子負責一項事工，而他也參與該項事工，那麼該如何看待這樣的關係呢？
人跟人的相處，權責界限是很要緊的事，應當謹慎思考，留心去行。以上述例子來說，丈夫不應該在職場上以丈夫身份要求妻子在公司的事務上，或教會的服事裡順服他，反而應當守住下屬或協助者身份。你可以建議、提醒，但作決定的是她。
這樣的妻子也不應當回到家，延續她在公司、教會裡的身份，對丈夫頤氣指使。據說有一次維多利亞女王與她的丈夫阿爾伯特爭吵，她丈夫將自己關在臥房內。過了一會兒，維多利亞去敲房門，裡頭問說：「誰啊？」她說：「英國女王！」裡頭沒有任何反應。
過一會兒，她又敲房門，裡頭仍然說：「誰啊？」她說：「維多利亞女王。」裡頭仍然沒有反應。第三次她回答說：「是你的妻子維多利亞。」房門迓然打開了。
神安排我們在地上的權柄等次，都不是絕對而涵蓋一切的權柄。妻子被要求順服丈夫，但丈夫應該知道有一些領域是妻子的領域，他不應該以權柄的身份涉入其中。比方如果是妻子負責廚房的事，丈夫不應該常進去管妻子如何調味、如何整理廚房、東西如何放置等等。但妻子如果想換個冰箱，也許還是跟丈夫商議一下比較好。
在財務方面，夫妻各自擁有產業與錢財，或是將兩人產業、存款、與每月收入匯集而統一由丈夫或妻子管理使用，或是各自處理及使用自己每月的收入等等，最好夫妻雙方一起商議後作出決定。但最好給對方一個額度是可以自由支配的，不需經對方同意。在額度之外，要投資、要買貴重東西，要奉獻、要捐給慈善事工等等，都最好經過雙方同意。
當然也有些家庭，夫妻彼此完全信任，都能各自使用錢財，沒有任何限制，但那應該是雙方都成熟到一個地步，才能做得不出紕漏。
有些丈夫即使知道妻子有私房錢，也假裝不知，為要使她真實有自己的空間。能彼此尊重，不越過權責的界限，對婚姻有很大幫助。
親族關係
事親之顏色詞氣，必須和婉，不得失之嚴直。媳婦事翁姑亦然。（呂新吾）
以身孝父母，不若以妻子孝父母。以身孝父母容有不盡之時，以妻子孝父母，更無不到之處。（陸世儀）
許多人以為婆媳不能相處，不是婆婆不好，就是媳婦不好；其實這個身兼「丈夫」及「兒子」雙重身份的人物，才是婆媳之間的關鍵人物。（李林靜芝）
聰明的丈夫（兒子），知道如何在母親面前讚賞妻子對婆婆的孝心，在妻子面前傳達母親對媳婦的關心，帶著妻子一同孝敬父母。（李林靜芝）
聰明的媳婦應當：第一，在養育孩子的事上虛心請教有經驗的婆婆；第二，自幼教導孩子尊敬老年人，使祖父母在家中被尊重、有地位。（李林靜芝）
夫妻到公婆家裡時，（或公婆在場時），應該儘量由妻子出頭作家事；夫妻到岳父母家中時，則讓丈夫多有表現。
丈夫要照顧、甚至送東西給自己的弟妹親人時，先與妻子商量，然後由妻子執行，好增加姑嫂等之間的感情。
夫妻吵架時，要避免罵及對方家族。
留意對方的喜好，重看對方所重看的，會使你更容易建立良好的親族人際關係。比方你的姨媽很寶貝孩子，你就找機會在她面前稱讚她的孩子；你年邁的公婆喜歡清淡食物，你就有時帶他們去吃沙拉吧！
小孩常是建立並維持良好親族人際關係的媒介，但小孩也有時會成為破壞這關係的因素（像觸及教養方式的不同時），不可不慎；因為今天許多家庭都以小孩為中心。為如何教養孩童而與公婆起衝突，或是與配偶失和，可能都是不值得的。
敬畏神是良好親族人際關係的根基，愛心與關懷是建立並維持良好親族人際關係的秘訣，而智慧能成功這一切。
在家裡如何說話的範例
- 對丈夫：「阿雄，我覺得你實在是個很正直的人！」「你對待孩子比我有辦法！」
- 偶然丈夫幫忙家事時：「你這麼體貼，我是個幸福的人呢！」
- 有時我的妻子給了我一個好主意，我會跟她開玩笑說：「多謝太太英明領導！」她就會笑得花枝招展的！
- 笑著說：「雖然你不太講理，但我還是覺得你很可愛呢！」
- 太太弄壞一個東西時：「沒關係，你比那個東西寶貴多了！」
- 對婆婆：「媽，你的手實在很巧呢！」「你們這一代實在比我們能吃苦耐勞哩！」
